Спрашиваю мужа : — Правда, что «Утро вечера мудренее»…
- Ага… Ведь утром лучше видно, что ты, умничка такая, вечером натворила…

Меня совсем не злит, когда ты указываешь на мои недостатки … я знаю, что у любой «идеальной» недостатков будет в достатке …
Дело в том, что мы всегда заодно, и ты это знаешь…)
…

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно
пробуют заняться сексом. Движения, приемы, как всегда —
привычные. Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

— Я развожусь. Моя жена не разговаривает со мной уже полгода.
— Опомнись! Где ты найдёшь другое такое счастье?

Знаешь что Танюха,
Может по сто грамм…
Пошутил с соседкой,
Ты мой идеал!
И от слов желанных
Расцвела жена,
Нет на кухне кассы,
Отсутствует и терминал.

Мы с миленочком трудились в огороде, во саду,
Просит вдруг «Переоденься», отвечаю: «Не пойду!
Что еще за блажь придумал ты, усатый старый пень?!»
«Дура! Может хватит спорить? Иди платьеце надень!»
Вот тогда-то я смекнула!
И бегом скорее в дом!
Шкаф вверх дном перевернула…
Беспорядок! А, потом!
Выхожу, а он — ус крутит, улыбаясь говорит:
— Лезь-ка яблочки снимать ты, вот и лесенка стоит!
— Ах, вот так?! Ну и полезу, и сниму, и не беда…
Только слышу где-то снизу «ух» да «ах», да «красота»…
Милый на руки берет,
В дом меня скорей несет,
… показать весь текст …

— Мадмуазель! — Голубчик, я мадам,
Очнитесь, мне давно не восемнадцать!
— Но хороши, совсем не по годам.
— Воспойте красоту, но только вкратце.
— И всё-таки, простите за напор,
Позвольте с Вами рядом прогуляться!
А может быть махнём в весенний бор,
Природой, так сказать, понаслаждаться?
Захватим снедь, устроим пикничок
Под солнечными теплыми лучами,
Шампанское, ситро и коньячок,
Сражён, мадам, я Вашими очами,
Не гневайтесь на искренность мою,
Нечасто мне встречаются Богини,
… показать весь текст …

Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза.
Я: Я так не могу, я же девочка.
М: Да без проблем.
Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.

Когда ночью Я не могу уснуть,…Я легонько, но эффективно толкаю мужа в бок, чтоб Он проснулся… Мы же поклялись делить все тяготы вместе!)))

Когда ругаемся с мужем, он уходит от меня в ванную и ждет пока я успокоюсь. Последний раз, когда мы вновь ругались, по какой-то странной причине я решила уйти в ванную (раннее это была исключительно его прерогатива). Он же, слышу, гладит дверь ванной комнаты снаружи и приговаривает: «ты не можешь так со мной поступить, это же МОЁ убежище».

Муж тебя заподозрил в измене?
Истерит в телефонную трубку?
Ты не вздумай упасть на колени!
И одёрни помятую юбку.

Ты начни разговор с нападения,
«Как посмел, мол, подумать такое?
Ты испортил мне всё настроение!
В душу плюнул!» Всё, дальше пустое.

Прослезись, хлопнув дверью, исчезни.
Пусть обдумает всё, что услышал!
А прощенье просить бесполезно,
В час когда из себя муж твой вышел!

Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет: — Муж ходит НАЛЕВО… А я всегда ПРАВА!

Квартиранство встречается не только среди животных и растений, но можно встретить и среди людей. Это шутка конечно, но с долей истины.
Некоторые пары, проживающие в браке, спустя многие годы лишь становятся квартирантами, к сожалению…

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость — родился муж!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между
глаз. Когда пришел в себя, плачущая жена говорит: — Ваня, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

— Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Жена:-дорогой, скоро весна, пора избавитья от хлама, Муж: — испуганно: я не уйду!!!

Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина…
— Не могу… копыта мешают!

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне. Четвёртый день моется !